懒懒的

身体懒懒的,不想动。
这两天不知怎么回事,高涨的情绪会突然跌入低谷,不想说话,不想干活。身体失去了力量,想要蜷缩起来,什么也不要做。很难受的一种感觉,觉得像是自己生病了,却又找不到生病的原因。神经是如此的容易紧张,小小的一点事情就容易让情绪波动起来,伤心、难过全都一下子朝我涌来,让我不知所措,让我笑不起来。
我是很喜欢笑的,因为笑可以让人忘却忧伤,可是最近却总也不那么容易笑起来了。脸上的神经像是僵硬了,想要让自己笑的时候觉得比哭都要难看。
我是怎么了?怎么了?
全身乏力,精神萎靡… …

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给大家看看我的桌面

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假的,全都是假的

下午去《风华国乐》做观众,才发觉原来一切都是假的。
本来以为是有关奥运会的培训,出发前还是迷迷糊糊不知道是要干什么。到了地方司机问我们上面写的是不是那个地方,看半天说是。有同学开玩笑说我们这是别人把我们卖了我们还帮人家数钱。我不知道奥运志愿者与去《风华国乐》做观众有什么必然的联系,但是坐在那里的确不是一件有意思的事情,节目不怎么感兴趣,而过程也是如此的让人觉得机械而可笑。
电视里看的节目觉得那些主持人举止大方得体、说话温文尔雅,观众总会适时的给予热烈的掌声。到了那里才发现,我们要在别人的指挥下来鼓掌,主持人的话错漏百出,有些已定的节目因为临时的原因而被取消,可是当节目出来的时候你会看到精彩的节目还有热烈的掌声。那些掌声是在节目开始的时候在指挥下已经录好的,在后期的制作中加入的。一直以为电视里看到的东西基本是真实的,知道是剪辑过的,可是不知道它会如此的失真。看到的不一定是真实的,那电视里的节目有多少是可信的?
假的,都是假的… …

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放松

安静下来,不要胡思乱想,让自己的心像湖水一样平静。
刚才一个人出去走了一会儿,坐在看台上,感觉自己的心像是无悲无喜的,或许还是有一点点的悲伤。这曾经是我最向往的一种状态,可是现在已经不再是了。坐在看台上,什么都不想,什么都不要想。恰巧有一对恋人在不远处的地方吵架,女孩在哭,男孩有些生气的指责女孩从来不把事情说清楚。想起很多人都劝诫女孩说要适当的让自己的男朋友猜自己的意思,可是也有很多人说要把每件事情说得清清楚楚。要猜一下其实也未尝不可,不然生活会无趣很多,可是只可以是偶尔的,不然引起误会就不好了吧。自己的感觉是如果没有把握把“模糊”运用得当那就最好不要轻易去用。
说话是一个问题,又或许那个女孩就像我一样自己并没有感觉到自己的话是从来都没有说清楚的。她只是习惯性的用自己的方式表达着自己的意思。不管怎样,有意也好,无意也罢,让自己放松一下,心平气和的说不好吗,干嘛要用一种伤人也伤己的方式来解决问题。
也罢也罢,说那么多别人的事情又有什么意思呢?唯一给我警示的是,我的说话问题还要继续改进。无论我如何说不会为任何人而改变,毛病终究是要改的。还要记得,我要勇敢一点。

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原来这样也很好

我习惯于一个人,这是很久的一个习惯,虽然我明白人不该孤立的生活,应该和很多的人融在一起,可是我很难做到。我曾经努力的去融入到身边的群体中,但总是感觉无形之中有一股力量把我和别人隔离开来,无法靠近。
当别人有困难的时候,心情不好的时候,他们往往为会来找我,我也很乐于帮忙。可是当事情过了的时候,我们又变得陌生起来。或许是因为长久以来我总是一个人,高中的时候每天披星戴月的学习,在八个人的宿舍里我总是一个人进进出出。我习惯于独自去完成自己的事情,而别人的事情似乎与我无关,除非别人来找我解答。
人应当活在群体中而不是一个人,我渴望着被理解,我渴望着改变。
学习一个东西是很难的,但是要改变一种习惯应该更难。但是只要下定决心,我想还不是太难的事情。就像在前几篇日志里写的,最近在学习一些东西,一些我乐意去学的东西。学习自己喜欢的东西是快乐的,但是我想更快乐的事情是我不再空虚,我能感觉到自己在慢慢的融入到盘古这个群体中。
这个星期是一个比较忙的星期,这个星期做了一些事情,虽然是第一次做,但是总是完成了。我要勇敢一些,去做自己从未做过的事情,唯有如此,我才能够进步。
尝试的感觉其实也挺好。

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