天气不太好，心情也不太好。
七点的时候睁开了眼，很累，很困，那就再爬十分钟吧，赶得及的。电话的铃声将我从朦胧的梦中惊醒，睡意全无。仓皇间拿起枕边的手机，已是七点五十二了，按错键？呵呵，终究电话还是接了起来。问我去还是不去，犹豫再三，不去。不想耽误大家的时间了，我知道即便我以我三分钟内穿衣洗脸梳头的速度，我也不可能在七分钟内到达东门，何况放下电话的时候已经七点五十六分了。电话挂断，我茫然的坐在床上，不知道自己该做什么。
我居然迟到了？？？
似乎有些不敢相信吧，却又是很不甘心的感觉。想象中我已到达东门，微笑着等着他们一行人的到来；想象中我在交大看到了桄欣，然后走过去，拍了拍他的肩膀，然后回头，不悦的表情，有些不耐烦的语调，“你怎么来了？”发觉这样做是不是太过反复无常？可是桄欣为什么会那么不耐烦呢？什么时候起我要小心翼翼的看着他的眼睛，猜测着里面的神光，害怕着他的责备了呢？我不想这样的，真的不想。我真的以为我可以把所有所有的责备化解在微笑里，可是好像有些太多了，心盛放不下了，有些累了，或许我的心需要休息一下了，因为我的笑已经不再那么纯真了。那是想象中，我还坐在床上。我一直是一个执拗的人，我匆匆准备了包包，出了东门，交大还是要去的。
刺耳的噪音弥漫在空气中，我颓丧的返回了校园，我不知道该坐那趟车，如果桄欣在是不是又要说一句，“百度一下就好了嘛”？百度不到啊，翻了几遍居然找不到百度地图的链接，也罢，看来以后直接记域名了该。
泪水叭嗒叭嗒的掉下来，像是敲在自己的心里，怎么会感觉那么的难过呢？坐在图书馆的背面，拨通了好友的电话，还没来得及说话，手机就已没电。对面的荒草长得蓬勃，我经历了太少的人生吧，或者说我看了太少的书，不懂得太多的东西吧。可是我真的只是想身边的人快乐，自己也快乐。我知道生活中有太多的丑恶，每当桄欣说起，我总是那么的惊讶。我不是不知道，只是我要自己忘记，只有忘记了痛苦，人才能乐观的生活，快乐的生活。每次看到那些幼稚的、美丽的、不可能在现实中发生的故事，我很想讲给别人听。因为那样的生活真的很美好，让人心里感觉世界真的是可以美好的。我不喜欢昨天看的那个展览，那些发人深省的图片让我感觉恶心、感觉压抑。当我站在中教的角落里看着那些来来往往的人群的时候，我真的感觉到自己的孤单。我很喜欢说很白痴的为什么，我真的应该改一改了。就像我总说为什么人每天要吃饭呢？答案大家都知道，可是我还是会说，说多了会惹人烦的。又或许我从来都是个惹人烦的家伙？
大概我又犯敏感的毛病了吧。
图书馆看了一天的书，发现章子怡其实也不那么讨厌，艺伎不是妓女，还有很深的文化，还有很多很多。。。。。。。中午的时候不太想吃饭，而且我也不知道什么时候是中午了，于是下午的时候，感觉晕晕的，生活还是规律些得好啊。感觉快要饿晕了的时候跑出了图书馆去找东西吃，天在下雨，雷声轰鸣。原来在这样的地方，一旦没有了手机，人就成了一个孤岛。不喜欢雨把衣服淋得湿答答的感觉，但还是在雨里行走。其实人活着本来就要做很多自己不愿意做的事情，没有人可以完全按照自己的意愿活着，就像在雨里行走一样。
我想这篇文章不该放在这里的。
我想我该睡觉了，对自己说声晚安，对桄欣说声晚安。