天气不太好，心情也不太好。
七点的时候睁开了眼，很累，很困，那就再爬十分钟吧，赶得及的。电话的铃声将我从朦胧的梦中惊醒，睡意全无。仓皇间拿起枕边的手机，已是七点五十二了，按错键？呵呵，终究电话还是接了起来。问我去还是不去，犹豫再三，不去。不想耽误大家的时间了，我知道即便我以我三分钟内穿衣洗脸梳头的速度，我也不可能在七分钟内到达东门，何况放下电话的时候已经七点五十六分了。电话挂断，我茫然的坐在床上，不知道自己该做什么。
我居然迟到了？？？
似乎有些不敢相信吧，却又是很不甘心的感觉。想象中我已到达东门，微笑着等着他们一行人的到来；想象中我在交大看到了桄欣，然后走过去，拍了拍他的肩膀，然后回头，不悦的表情，有些不耐烦的语调，“你怎么来了？”发觉这样做是不是太过反复无常？可是桄欣为什么会那么不耐烦呢？什么时候起我要小心翼翼的看着他的眼睛，猜测着里面的神光，害怕着他的责备了呢？我不想这样的，真的不想。我真的以为我可以把所有所有的责备化解在微笑里，可是好像有些太多了，心盛放不下了，有些累了，或许我的心需要休息一下了，因为我的笑已经不再那么纯真了。那是想象中，我还坐在床上。我一直是一个执拗的人，我匆匆准备了包包，出了东门，交大还是要去的。
刺耳的噪音弥漫在空气中，我颓丧的返回了校园，我不知道该坐那趟车，如果桄欣在是不是又要说一句，“百度一下就好了嘛”？百度不到啊，翻了几遍居然找不到百度地图的链接，也罢，看来以后直接记域名了该。
泪水叭嗒叭嗒的掉下来，像是敲在自己的心里，怎么会感觉那么的难过呢？坐在图书馆的背面，拨通了好友的电话，还没来得及说话，手机就已没电。对面的荒草长得蓬勃，我经历了太少的人生吧，或者说我看了太少的书，不懂得太多的东西吧。可是我真的只是想身边的人快乐，自己也快乐。我知道生活中有太多的丑恶，每当桄欣说起，我总是那么的惊讶。我不是不知道，只是我要自己忘记，只有忘记了痛苦，人才能乐观的生活，快乐的生活。每次看到那些幼稚的、美丽的、不可能在现实中发生的故事，我很想讲给别人听。因为那样的生活真的很美好，让人心里感觉世界真的是可以美好的。我不喜欢昨天看的那个展览，那些发人深省的图片让我感觉恶心、感觉压抑。当我站在中教的角落里看着那些来来往往的人群的时候，我真的感觉到自己的孤单。我很喜欢说很白痴的为什么，我真的应该改一改了。就像我总说为什么人每天要吃饭呢？答案大家都知道，可是我还是会说，说多了会惹人烦的。又或许我从来都是个惹人烦的家伙？
大概我又犯敏感的毛病了吧。
图书馆看了一天的书，发现章子怡其实也不那么讨厌，艺伎不是妓女，还有很深的文化，还有很多很多。。。。。。。中午的时候不太想吃饭，而且我也不知道什么时候是中午了，于是下午的时候，感觉晕晕的，生活还是规律些得好啊。感觉快要饿晕了的时候跑出了图书馆去找东西吃，天在下雨，雷声轰鸣。原来在这样的地方，一旦没有了手机，人就成了一个孤岛。不喜欢雨把衣服淋得湿答答的感觉，但还是在雨里行走。其实人活着本来就要做很多自己不愿意做的事情，没有人可以完全按照自己的意愿活着，就像在雨里行走一样。
我想这篇文章不该放在这里的。
我想我该睡觉了，对自己说声晚安，对桄欣说声晚安。

身体懒懒的，不想动。
这两天不知怎么回事，高涨的情绪会突然跌入低谷，不想说话，不想干活。身体失去了力量，想要蜷缩起来，什么也不要做。很难受的一种感觉，觉得像是自己生病了，却又找不到生病的原因。神经是如此的容易紧张，小小的一点事情就容易让情绪波动起来，伤心、难过全都一下子朝我涌来，让我不知所措，让我笑不起来。
我是很喜欢笑的，因为笑可以让人忘却忧伤，可是最近却总也不那么容易笑起来了。脸上的神经像是僵硬了，想要让自己笑的时候觉得比哭都要难看。
我是怎么了？怎么了？
全身乏力，精神萎靡… …

下午去《风华国乐》做观众，才发觉原来一切都是假的。
本来以为是有关奥运会的培训，出发前还是迷迷糊糊不知道是要干什么。到了地方司机问我们上面写的是不是那个地方，看半天说是。有同学开玩笑说我们这是别人把我们卖了我们还帮人家数钱。我不知道奥运志愿者与去《风华国乐》做观众有什么必然的联系，但是坐在那里的确不是一件有意思的事情，节目不怎么感兴趣，而过程也是如此的让人觉得机械而可笑。
电视里看的节目觉得那些主持人举止大方得体、说话温文尔雅，观众总会适时的给予热烈的掌声。到了那里才发现，我们要在别人的指挥下来鼓掌，主持人的话错漏百出，有些已定的节目因为临时的原因而被取消，可是当节目出来的时候你会看到精彩的节目还有热烈的掌声。那些掌声是在节目开始的时候在指挥下已经录好的，在后期的制作中加入的。一直以为电视里看到的东西基本是真实的，知道是剪辑过的，可是不知道它会如此的失真。看到的不一定是真实的，那电视里的节目有多少是可信的？
假的，都是假的… …

安静下来，不要胡思乱想，让自己的心像湖水一样平静。
刚才一个人出去走了一会儿，坐在看台上，感觉自己的心像是无悲无喜的，或许还是有一点点的悲伤。这曾经是我最向往的一种状态，可是现在已经不再是了。坐在看台上，什么都不想，什么都不要想。恰巧有一对恋人在不远处的地方吵架，女孩在哭，男孩有些生气的指责女孩从来不把事情说清楚。想起很多人都劝诫女孩说要适当的让自己的男朋友猜自己的意思，可是也有很多人说要把每件事情说得清清楚楚。要猜一下其实也未尝不可，不然生活会无趣很多，可是只可以是偶尔的，不然引起误会就不好了吧。自己的感觉是如果没有把握把“模糊”运用得当那就最好不要轻易去用。
说话是一个问题，又或许那个女孩就像我一样自己并没有感觉到自己的话是从来都没有说清楚的。她只是习惯性的用自己的方式表达着自己的意思。不管怎样，有意也好，无意也罢，让自己放松一下，心平气和的说不好吗，干嘛要用一种伤人也伤己的方式来解决问题。
也罢也罢，说那么多别人的事情又有什么意思呢？唯一给我警示的是，我的说话问题还要继续改进。无论我如何说不会为任何人而改变，毛病终究是要改的。还要记得，我要勇敢一点。